Юмор помогает разрядить накаленную обстановку во время спора. Удивительно, но во время смеха задействованы 80 групп мышц. Считается также, что смех способствует снижению сахар в крови. Поэтому диабетикам полезно почаще смеяться.
Посмотри на левое ухо.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами «вау дельфин» до сих пор бояться.
Что должно быть у настоящего мужчины?
Коротко и ясно.
Что если у людей есть интернет, заполненный фотографиями нас?!
Большинство мужчин хотят иметь королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.
Как себя развлечь?
По правилам этикета прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц. сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.
Не знаю чем вы так понравились учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Я когда на Клавочке женился. Смотрю на нее. Ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя. А нече девка!!!
В прошлый раз вот такую щуку поймал. Да ладно свистеть. Таких волосатых щук не бывает.
Скоро смотрите во всех холодильниках страны.
Да, Шарик, гавкаешь ты громко. И прыгаешь высоко. А все равно дурак.
Российский дальнобойщик пропал с 20 тоннами водки.
Когда бухие друзья ищут приключений, а ты трезвый.
Как жаль, что все, кто знает как надо управлять страной, уже работают таксистами или в парикмахерской.
Детство — это когда деревья были большими, а живот маленькими.
Школа — институт.
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь.
Обязательства. Проблемы. Помогите.
Виды голубей.
Через 30 лет.
Предупрежден, значит вооружен.
У вас тут кот… вытек.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Жена решила грибами заняться.
Нарисуй бешеную табуретку.
А почему всегда у меня ваш корпоратив?
Открывайте дверь, я знаю, что вы дома.
Лиса и волк.
Убрал руки от моей грязи.
